Gwaihir Airlines - Ringwraith

"Regina Zabo" (robi.casotto@tiscalinet.it) ha scritto nel messaggio news:8omt19$9qu$6@pegasus.tiscalinet.it...
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> Gandalf, aggiustandosi bene il cartone argentato sotto il mento per
> indirizzare meglio i raggi solari: "Bel posticino questa terrazza!"
> Saruman: "Eh, già! Caro mio! Bisogna trattarsi bene, dopotutto essere Istari
> comporta anche dei doveri di immagine..."
> Gandalf: "Che me passi 'na bibbita?"
> Saruman: "E se ci facessimo anche 'na pizza?"
> Gandalf, impugnando il suo cellulare: "Qui c'è campo?"
> Saruman: "In genere si prende bene"
> Gandalf: "Va buono, allora adesso chiamo le aquile per la consegna. Per te
> tonno e cipolle come al solito?"

ROTFL. Che bello sfidare la febbre per leggere queste cose! Scusa per l' affronto, ma proprio non ce la faccio: devo continuare il tuo racconto...

Gandalf non aveva però fatto i conti considerando Gwaihir, una povera aquila un po' ritardata che aveva come idolo il Commissario Rex e passava le sue giornate a rompere le balle in giro per i cieli cercando di scoprire crimini e misfatti.
Gandalf, vedendo arrivare Gwaihir rovescia di proposito l' ultima brocca di sangria.
Gandalf: "Oh cielo, cosa ho combinato! Dai, Saru, vanne a prendere un' altra e già che ci sei torna con un paio di pupe che conosci tu, che ci facciamo spalmare la crema solare!"
Saruman: "Eeeh... la crepa insulare???"
Gandalf: "HO DETTO LA CREMA SOLARE !!! QUANTE VOLTE TI DEVO RIPETERE DI METTERE QUEL MALEDETTO APPARECCHIO ACUSTICO, VECCHIO SORDO!
Saruman: "Va bene, va bene, ho capito...cough cough...sput!...non sono mica sordo!"(esce sbattendo sulla porta perchè è mezzo cieco).
Gandalf (pensando): "E adesso cosa racconto a questo qua? Devo inventarmi qualcosa..."
Gwaihir: "E lei chi è? Si identifichi! Favorisca i documenti! Mani dietro la schiena e faccia contro la portiera!"
Gandalf: "Ma come chi sono? Sono Gandalf, non mi riconosci?"
Gwaihir: "Ah, già. Gandalf l' Istari. Niente precedenti penali. Cosa ci fai qui, Gandalf l' Istari?"
Gandalf: " Il malvagio Saruman mi ha teso un tranello. Mi ha imprigionato qui su Orthanc!"
Gwaihir osservando il fisico bianchiccio e flaccido di Gandalf: "Che crudeltà! Ti ha persino denudato e lasciato in.... bermuda e occhiali da sole...- (pensando) qualcosa non mi torna... mmh, forse è solo un' impressione - ... chissà che vergogna per un povero vecchio decrepito trovarsi in questa situazione"
Gandalf: " MA COME TI PERMETTI? Sono ancora un uomo piacente, hai presente Sean Connery? Non ti permettere di chiamarmi ancora POVERO VECCHIO!!"
Gwaihir: "Che fa, offende un pubblico ufficiale? Lei non sa chi sono io, non son più carabiniere!!"
Gandalf: "Va bè, lasciamo perdere. Devi salvarmi Gwaihir..."
In quel mentre irrompe sulla scena Saruman accompagnato da due splendide e discinte orchesse in costumini di lattice.
Saruman: "Scusate per il ritardo ...coff coff...sgrak...ptui!...ma sono dovuto andare tre volte a fare la pipì."
Gandalf: "Eccolo è lui che mi ha teso la trap...(si accorge delle due orchesse: la sua mascella cade sul pavimento.Uno spruzzo di sangue parte dal suo naso. Si avvicina a loro in evidente stato confusionale)...ggggh...belle fanciulle...ggggh...venite da Gandy, no non abbiate paura..."
A quel punto Gwaihir afferra Gandalf con le zampe e fugge portandoselo dietro.
Gwaihir: "Visto che ti ho salvato, eh? Sono forte io! Però ti devo dire la verità. Quelle due là erano proprio due belle gn..."
Gandalf:" BRUTTO XXXXXXX !!! MA CHE YYYYY FAI !!! ADESSO TI AMMAZZO, ZZZZZZZZ !!!!!
(Primo piano sulla terrazza di Orthanc al tramonto. Di spalle, Saruman che si è addormentato (poverino, è già tardi per lui) sorretto dalle due orchesse. In lontananza un' aquila che sbarella. Grida confuse di sottofondo.)